blagues

le coin blaque je commence
qu'est un alsasien
un belge quoi a rate la suisse
a quoi reconnait ton un belge dans un sous marin
c'est le seule qui a un parachute
a quoi reconnait on un belge dans un aeroport
c'est le seule qui donne des graines aux avions

tupaccomeback a écrit:

le coin blaque je commence
qu'est un alsasien
un belge quoi a rate la suisse
a quoi reconnait ton un belge dans un sous marin
c'est le seule qui a un parachute
a quoi reconnait on un belge dans un aeroport
c'est le seule qui donne des graines aux avions

Bush en otage

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...




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Bush en train

Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
- Le TGV s'arrête quand il déraille


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Bush en avion
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...


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Bush en enfer

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

L'homme dans toute sa splendeur!!!!

Social==> Rejoint ses amis pour pisser, qu'il ait envie ou non, il dit que cela ne coûte rien et ça fait plaisir.

Timide==> Ne peut pisser quand on le regarde; il prétend qu'il a pissé et revient plus tard.

Bruyant==> Siffle et chantonne en pissant; il parle très fort en se secouant.

Nerveux==> N'arrive pas à trouver la braguette; il se fâche et arrache les boutons

Tout-fou==> Pisse dans les jambes de pantalon, sur ses souliers par la braguette ouverte et arrange ses bouboules dehors.

Adroit==> Pisse sans tenir son ustensile en main tout en ajustant sa cravate.

Distrait==> Ouvre son gilet, sort sa cravatte et pisse dans son pantalon.

Enfantin==> Regarde le fond de l'urinoir pour admirer les bulles.

Vaniteux==> Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent.

Brutal==> Frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.

Frivole==> S'amuse à pisser à contre-temps, en bas, en haut, en travers, il essaie de pisser sur les mouches.

Curieux==> Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument.

Grognon==> Reste là un certain temps, commence à maugréer, pète essaie de pisser, n'y parvient pas, pète encore et s'en va en bougonnant.

Gai==> Raconte des histoires en pissant, rit sans arrêt tout en continuant de secouer son ustensile comme une sonnette.

Dormeur==> Agite son ustensile pour se réveiller mais n'y parvient pas.

J'men-fou==> L'urinoir étant complet, pisse à côté sans se casser la tête.

Soupçonneux==> Pète silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin comme pour l'accuser

Mime
>
>
C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin
de jouer aux cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de
tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en
le mimant... Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son
soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
> Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)


> L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
> Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et
les fait toucher l'un avec l'autre.
> - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Personne ne
sait....
> - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)


> C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......
> Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il
l'enrobe ensuite dans une serviette.
> - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
> Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment
sa réponse.
> - Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

> C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne
pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident
de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et
écrivent : boulanger =bout langé , bourrelier = bouts reliés, médecin = mes
deux seins. .. L'homme en question prend alors la liste et se la met dans
le cul..... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce
qu'il fait?
> - Ben, je mime un métier!
> - C'est quoi comme métier?
> - Ben, c'est oculiste

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

BLAGUE FONCTIONNAIRES



Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
"Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire " .
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
"Démontre-leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
"Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
"Disque - dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail
et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
"Et toi, qu'est-ce que ton chien sait faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur,
prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé
maladie de six mois !

Petite blague sur notre section : ( electrotech , electronique )

On ne dit pas " L'électronique " mais " L'électricien fait l'amour "

Blague sur BUSH

Quelle différence y a t-il entre Bush et un yaourt ?
- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !



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Que signifie le sigle B.U.S.H ?
-Bombarder Uniquement Saddam Hussein ....



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Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"



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Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.



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Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ? un rapport de stage.



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Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une
certaine monotonie sexuelle . Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane,
fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
>
> - Devine ce que j'ai acheté?
>
> - Quoi donc ? Répond sa femme
>
> - Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
>
> Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
>
> - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
>
> En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la
lumiere.
>
> Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
>
> - humm! .... Roquefort ??
>
> - Attends je n'ai pas encore mis le preservatif